6）神的解怨了願與孝子之路

① 真父親所走過的復歸之路

我清楚地記著自己曾立下決心要為神成就旨意。我深深瞭解神的愛為何物，也明白應該跪下來以感謝的心行走寬恕的道路。從來不曾有人知道，神是吐著血也要行走解放之路的充滿怨恨的神。
即使是在被拷打至暈厥的時候，我也沒有向神禱告。我是不向神禱告求助的人，就算是被踢來趕去，我也不會求神要祂幫我或守護我的路。
我有身為男子漢的力量，也有我的氣魄和戰鬥力。我的想法是：「假如我力氣不夠而倒在地上人事不醒，神就會救我。在那之前，我要用自己的力量……」我知道在我去之前，神就已在前面做好準備等我來。 (138-358, 1986/01/24)

統一教會有神同在。當我被激怒，忍無可忍地緊閉雙唇，心想「等著瞧，再等幾個月看看」時，對方就真的會潰不成軍、一敗塗地。那是不是非常不可思議？所以，更多時候我是咬緊牙關忍住怒火的，我不能說出詛咒的話，即使我因真父母之名而不能詛咒、緘默不語，上天也會替我洗淨所有冤屈。由此看來，神是不是很愛我呢？ (162-206, 1987/04/12)

沒有誰是本著主人的國權、以能夠誇耀亞洲五千年文化的白衣單一民族的權威而成為主權國家總統或國會議員的。解放後，我想到了要培養出那樣的國會議員和總統。要知道，這不僅僅是我個人的希望，也是神的希望。到那時，亞洲便會掌握在我們手中。毫無疑問的，世界必須按照我的指示而朝著神的指向前進，希望你們能相信這一點。

懷著怨恨的種子，我哪有空安息呢？要走的路還很長，在這條漫長的道路上我必須加緊解決千年史中的所有問題。在我四十年的生涯中，我身後的每一個腳印都浸透著淚水，現在也是一樣。北方的領土本應迎接新的神愛之樂園，並且在那裡成長出能夠讚美神的年輕人……但卻染上了背叛神的風潮而使神背過臉去。要使神重新轉過臉來。
我的想法是要請神進去並使那裡重新恢復到正常狀態。對此，共產主義世界應表示感謝，民主主義世界更應該表示感謝。我將向著那裡前進！ (173-118, 1988/02/07)

在西大門監獄，有一個女傳道師嘲笑我說：「真是報應呀，神的兒子怎麼成了這副模樣呢？」這個人過去曾要死要活地加入統一教會，只因我沒有順著她的脾氣，她便離開了教會。我對她說：「是的，我可不是被監獄嚇破膽的漢子，我一定會躍向解放的世界！」我忘不了當時在眼前搖晃的那副嘴臉，但前一陣子聽說她已淒慘地死去，又覺得很可憐。我就是這樣的人。
我很清楚五大主權者們（譯注：指韓國歷任的五位總統）都是怎樣對待我的，但我不說什麼，也不想去報復，因為他們是無知的。我倒是應該與他們見一面，好好地教育他們，把該說的都說完之後了結這一切。 (204-121, 1990/07/01)

當文老師來到這地上時，是站在什麼樣的立場上呢？人類不曾在兒子、兄弟、夫妻、父母的位置上享受過完成的愛，這些都造成了神的怨恨，因此我必須完成這些愛，蕩減並消解神心中的怨恨。 (234-141, 1992/08/10)

必須是利他的。神便是以利他的創造理想為中心，以投入、投入、再投入的方式繁殖真愛的，因此必須以同樣的方式克服天下、回到本鄉之地。不是用腳踢仇敵的方式回去，而是以愛使他們自然屈服。若不能使仇敵自然屈服，神便無法站穩腳跟。假如我想使計謀，是絕不會輸給任何人的，可是因為知道了這個原則，我忍了下來。以我烈火般的性格居然忍耐四十年到今天，那容易嗎？神的遭遇比我還要不堪，竟也要如此忍耐，這談何容易！ (219-94, 1991/08/25)

有一次我回頭看，神便抱著我流下了淚。我說：「您是我愛的中心，我要服從您，並且絕對地跟隨您。」當我這樣回首望時，神又把我擁入懷中。那是多麼偉大的位置！
神是如此抬舉我，把如此偉大的待遇給了我，如今我也要把同樣的待遇分給大家。 (215-341, 1991/03/01)

回顧歷史，四十年前的文老師遭到國家和基督教會的排斥，到處忍受著白眼並且被唾棄，就像被流放到曠野中的孤兒一樣。那時文老師所面對的旨意，是必須在這樣的立場上重新樹立歷史性的基準、建設世界性的版圖，我必須實現如此的旨意。可想而知，文老師的立場是多麼艱難？第二次世界大戰後，勝利的基督教文化圈以及統治自由世界的美國勢力圈就已歸到了神方，可是這大好的根基竟在一夜之間喪失掉了。作為主人，面對所失去的一切，我在感到悲痛的同時，不得不重新思考怎樣才能用四十年時間蕩減復歸這一切。
當時本來極有可能解決神花費幾十萬年、幾百萬年也沒能解決的人類歷史性課題。因此，我非常清楚那個根基的喪失意味著什麼。那時，我的心情真可謂是萬念俱灰。 (135-174, 1985/11/13)

我對氣候的變化茫然不覺，甚至把深夜當作清晨和黎明，廢寢忘食地從事著這項工作。我無法放鬆下來，因為我認識神。就因為認識神，瞭解到神的悲痛比任何人都大，所以縱然會被千刀萬剮，甚至變成灰飄散到天際，但只要變成粉末的那每一個細胞都能標榜自己是神的一個細胞，我就認為那是生為男兒的我所能迎接的最有意義的死亡。為此我視死如歸，在死亡的道路上摸爬打滾地前進著。本以為這樣折騰的結果是死亡，沒想到反而收穫了今天的成就。 (137-179, 1986/01/01)

我知道充斥在天地間的怨恨有多深，所以就是到了口吐鮮血的地步，我也要安慰神。我必須站在真父母的立場，所以不能禱告說：「我快死了，神啊，求您救救我。」有誰能瞭解如此悲痛的緣由呢？沒有人知道。只有神，唯有神，祂理解我。
追隨統一教會的人再多，也沒有都與文牧師的思想成為一體。你們要知道這一點。所謂統一家族，今日站在解放圈裡的統一家族可不是廉價的稱謂。我知道那些所謂已接受祝福的人群的舉動，如今已到了與惡魔的堂兄表弟無異的地步。 (145-333, 1986/06/01)

若有人唯恐自己戰鬥得還不夠而深感自己沒有流淚的資格，怕自己掉淚時上天也會落淚，所以從不曾痛快地哭過；怕自己的悲傷會令父親難過，所以即使因挨打而品嚐著無法忍受的悲痛，也不想令天父的心境更加淒慘而咬緊牙關，用「我的悲哀、痛苦和憂傷不算什麼」來安慰神，並且在復仇的路途中作為先鋒的勇士而舉著勝利的旗幟勇往直前，那麼，神就會用一百倍的感激來答謝那位勇士。神會說：「該叫你忠臣，還是孝子、烈女呢？地上的歷史中再怎樣寶貴的人物也沒有你寶貴！」神會親自低頭答謝他。 (153-290, 1964/03/26)

文總裁至今仍是獨自在走著孤獨的路。是很孤獨，但我比任何人都瞭解神。歷史上，有很多人在孤苦無依的狀態下以神悲痛的心情為中心詛咒自己身處的環境而求神賜福給自己，我卻從來沒有那麼想過。我對神說：「神啊，請您不要擔心。」這就是不同之處。我可不是遭遇了個人的考驗就打退堂鼓的人。
發誓要超越世界的考驗、解放神之後再死的男子漢，怎能在個人的路程中寫下投降書！絕不能卑怯。就算遭到妻子、子女、父母的反對，面對著眾叛親離的局面，我也義無反顧地前進到底。即使國家反對，四千萬、六千萬人都表示反對，我也依然走我要走的路。 (175-258, 1988/04/24)

時間是如此緊促。要在一生中修正這所有的錯誤、填補這所有的漏洞，時間真的很不夠用。這就是文老師的生涯。所以在世俗的角度看來，文老師的生涯是可憐的。你不妨問一問神：「文老師是一個怎樣的人？」文老師承受著逼人慟哭的苦楚，體恤著剜心割肉般的疼痛而苦苦掙扎。
文老師在地上是悲慘的男人，誰也不知道那種勞苦。每個人都認為自己最優秀而到處炫耀自己，卻不知道文老師的勞苦，就連真媽媽也不知道。 (213-278, 1991/01/21)

你們是無法瞭解失去神辛苦六千年才累積下來的所有功績而進入興南監獄的文老師那悲痛的苦衷。背井離鄉不是問題，妻離子散也不是問題。當被天地當作未來的希望而要來歡迎我的、那本應成為解放的民族的人群消失在黑暗世界的地獄中時，我一邊慟哭一邊對他們大聲說著再見，那彷彿還是昨天的事。我宣佈：「雖然你們失敗了，但我要重新行走我該走的路，擁抱光明的太陽重新尋找你們，並且解放你們！」這就像是昨天才發生的事。我無法忘記自己帶著鐵鏈大聲喊出的那個聲音，也無法忘記每當遇到困難時禱告的情景。 (220-207, 1991/10/19)

「神啊，您是這樣的存在吧？我所認識的神是這樣的。」當我這樣說時，神拉著我的手慟哭不已，說：「你是怎麼知道的？我的孩子！」神只要聽到那樣的話語就會慟哭，那放聲慟哭的聲音是巨大的。神也知道絕不能讓這父子因緣在延長一千年歷史，於是擦乾眼淚、停下哭聲，說：「我的兒子啊！」要知道。神需要的就是能夠那麼做的兒子和女兒。 (176-264, 1988/05/11)

「我將成為神真正的勇士。不論為神而戰的戰場多麼悲慘，我都會投身進入那個戰線。」這就是文老師的精神。縱然全世界都把矛頭對準我，把我逼進孑然一身承受逼迫的痛苦的角落，我也沒有對神說過一句為自己抱不平的話。這就是文牧師引以為傲的地方。 (193-72, 1989/08/20)

要絕對相信神。偏左、偏右或東西南北、前後左右的角度都無法相信，但只要絕對地相信，就會不偏不倚地站在中央線上。當你絕對地相信時，就會找到「一」的位置、進入絕對的位置――也就是神所在的位置中去。從那時開始，所有問題都能迎刃而解。
所以，信仰大都具有獨裁性，是不能討論的。既然扭曲了，就是要用強制性的方法也要使之對準角度。所以說，神多麼痛苦，我們人類又多麼痛苦啊。 (188-226, 1989/02/26)

② 一生都為了神的解放

論到悲憤，我得多麼悲憤？恐怕有史以來都沒有比我更感到悲憤的人。就是比慟哭，也沒有人能比得過我。誰人能比得過在這地上抱著喪失千年歷史的悲傷，細細品嚐著發自肺腑的神的心情而慟哭的文總裁呢？在那樣的立場上卻忘根忘本地只想讓自己過上好日子嗎？那種人死後，怕是連狗都不屑啃食他們的屍體。 (180-51, 1988/08/20)

除非能夠總是以精神十足的男子漢形象，泰然地越過艱難的蕩減之嶺，並且繼續侍奉、安慰著神，越過重重的高山峻嶺，否則，和平的地上天國就不會出現。而那樣的代表者、站在公的立場上的人，是孤獨的。若有一個人站出來說一句：「文先生做了如此這般的事……」文老師就會有忍不住想慟哭一場的衝動。
明明已經上了歲數，成了淚腺也該乾涸的七旬老翁，卻仍無法排遣那淚滿衣襟的悲傷和孤獨。不要忘記你們有這樣的父母。

諸位！請你們想想看。我體驗過好多次牢獄生活，前前後後算起來共有五年以上。每當想到從屋簷滴下的雨水能夠穿透岩石，我就會想：「假如我充滿愛的淚水能夠穿透神心中怨恨的岩石，那該有多好……」那時的我看著屋簷滴下的水滴就會慟哭不已，而你們是不會知道那些事的。望著流水就想：「如果這水流能夠把神接來，成為神可以沐浴的潔淨的水流，那多好啊！作為人，若能成為可以為神預備那種安息之處的子女，該有多好！」如果你們不能體驗如此深厚的心情世界，就與神無緣。 (185-46, 1989/01/01)

有多少次，我忍住悲憤？又有多少次，我萬念俱灰、肝腸寸斷地慟哭？那不是為了認識大家，而是為了征服人類的主權者們。不是用肉搏或刀槍，而是要通過愛的血統來感化他們並使他們自然屈服。否則，神盼望的和平樂園就不會來到天地之間，也不能建設和平王國。 (197-349, 1990/01/20)

在世上生活是多麼不容易的一件事？有誰知道過了今天，明天會怎樣？無法從那樣的恐懼中擺脫出來的是可憐的人生。在這恐懼和混亂中，有誰能成為我的良師？沒有。站在這裡的我就曾為這個問題而慟哭掙扎過。如果真的有神，為何不成為我們的良師呢？後來才知道，神是以愛為原則的老師，我卻不明白這些而埋怨了神。原來神是以愛為中心的老師。 (203-230, 1990/06/26)

不久前的一天，我覺得骨頭架子都快散了，就在晚上回來小憩一會兒，然後起來洗臉、刮鬍鬚。看到此情此景，真媽媽就笑著說：「別人都是早上起來洗臉、刮鬍鬚，您這是怎麼了？」這就是我真實的生活寫照。
心是一個，精誠也只往一處使。你不妨向神禱告問問看：文老師是怎樣的人。神會慟哭，哭到肝腸寸斷的程度。要知道，文老師就是那樣的人。 (221-163, 1991/10/23)

對墮落人類而言的救世主，在神的眼中卻是太初丟失的、要成就真愛之創造理想的真兒子和真父母。救世主是為了解開由墮落而生的神的怨恨而付出一生，去開拓犧牲之路的人。他並非只被風光和榮耀所包圍，是始終與神心情一致，為神慟哭並為了屈服撒但而勞心勞力的人。 (232-225, 1992/07/07)

要讓神成為誰的神？是美國的神、韓國的神還是「我」的神？怎麼樣？野心倒是不小嘛。若想讓神成為「我」的神，就得比整個民族還為神努力。如果神喜歡文總裁，那麼當你們超過文總裁時，神對你們的喜歡就一定會勝過對文總裁的喜歡。這不是明顯的公式嗎？這裡不存在異議。我希望看到比我更能安慰神、更能為神的旨意而付出和立功的人。假如我希望你們個個都不如我，那我就是獨裁者了。

假如一個馬拉松選手從起跑線出發卻在跑到百分之八十的地方倒下了，那麼就算之前領先了一百米、一千米，又有什麼用呢？當馬拉松冠軍賽的時候，觀眾們會讓他「慢慢跑」嗎？他們會為他加油直到他倒下去為止。同樣的，我也要創下紀錄，只有保持了最高紀錄，文牧師才能理直氣壯地領受神所賜下的最高獎賞。要堅持到那個時候。 (230-187, 1992/05/03)

原來「我」是一個錯誤的產物，這太荒唐了。「我的出生竟有問題！長大了才知道自己原來是個養子，我的出身本是乞兒，是從孤兒院被領養的乞丐之子。」像這樣，這還不如乞丐的孩子呢。小時候以為眼前的就是自己的父母，長大一看，才知道原來自己是乞丐的兒子。當你明白了自己的身世時，會怎樣呢？會覺得天翻地覆，會忍不住大聲慟哭。
本以為養父母就是自己的親生父母，沒想到自己竟是在孤兒院長大的孩子，這讓人多麼難以接受啊？在我們人世間就已經讓人如此驚慌失措，神的遭遇卻比這還要不堪。想想看吧，神的王權、天國王宮裡的皇太子竟與野狗崽子們為伍，不但體統盡失，還成了地獄之王！ (216-113, 1991/03/09)

文總裁和統一教會夫妻的理念是：作為繼承神的血統而出生的兒女，要千萬年侍奉著永遠的父母而擁有能被稱頌的神永遠的兒女的資格。只有通過那樣的位置，才能撫平墮落在神心中遺留下的傷痕。
當我們在那樣的位置上抱住神，說：「父親，讓您受苦了！」神就會因那一句而慟哭，並回答說：「謝謝你，在數千年歷史中我就是這樣過來的。」人類的創造歷史有幾千萬年，而不是六千年。那是聖經以文化史為中心所記錄的時間，而從著手拯救攝理的旨意來看時，人類歷史實際上已達到了幾千萬年之久。 (232-139, 1992/07/03)

我在過去見過形形色色以自己的貪欲為中心而不擇手段想要利用統一教會的人。雖然我把他們看得一清二楚，但還是裝聾作啞，讓他們得逞了。為什麼呢？因為至今為止神就是這樣默默地受騙過來的。當我看到那背信棄義、轉身而去的樣子時，真是覺得又悲憤又委屈，胸口都要炸裂了，連「恨不得那傢伙被雷劈死……要是有把日本刀，真想一刀做個了結」的心都有，但一想到上天仍然眼巴巴地盼望著他們能回心轉意，我就不能真那麼做。
想著可憐的神，我懷著寬恕的心走了過來。結果，每次遇到那種事，就產生一個節，知道嗎？統一教會的一個節就這樣產生了。就像竹節一樣，產生那樣的節。於是打下家庭的節、宗族的節、民族的節而前進。 (197-314, 1990/01/20)

不應讓神的歷史性痛苦白白地從眼前流走。應懷著深情的愛去靈界，見到神就摟著祂的脖子，含著眼淚，強忍著要慟哭的衝動，對祂說：「我瞭解讓您悲傷的所有苦衷，所以很想配合您的標準而生活，但卻沒能完全做到。請您原諒這樣的我。」這時，即使真的抱著神慟哭，神也會陪你一起落淚，把你給抱住。我這個人認為，沒有那一天，就等於沒有解放。妻子的愛再深也觸及不到那個位置，父母的愛再大也還是到達不了那個位置。我知道這一點，所以為了解放，心無旁騖、一絲不苟地做著這項工作。 (184-247, 1989/01/01)

直到我們再會為止，你當夜以繼日的戰鬥，用對文老師的思念克服饑餓與困倦，為了旨意而把文老師所做的工作堅持下去。即使遭到誹謗，你也要想想從不辯解、默默忍耐的文老師。你要本著青出於藍而勝於藍的心志和對明天勝利的渴望，為了看到自然屈服的仇敵大軍而決意要靠自己的實績前進。只有做出那樣的努力，你們和這個民族才會有一條生路。 (82-46, 1975/12/30)

有時甚至聽到有的食口被判了死刑。每逢那時，身為統一教會教主的我怎能不以淚洗面地度過漫漫長夜呢？多可憐啊，假如沒有認識我，就不會遭遇那樣的事……越過一個又一個國境，他們在追隨素未謀面的文老師途中遭遇不測，只來得及向東方的韓國敬拜，說著「我先走了」便踏上了不歸路，可我卻不能攔住他們、救活他們。你們能瞭解那種心情嗎？即使知道上天是多麼不忍看見他們在惡魔的折磨下受苦，即使知道上天是多麼憐憫那些被惡魔俘虜的人，我仍然要求他們不分晝夜地前進，鞭策他們往前線去。 (201-153, 1990/03/30)

我做夢也沒有想過要成為統一教會的教主，現在也是一樣。我沒有教主的觀念，是個平民。就像今天，我也沒有穿西裝、打領帶。只有更加儉樸的裝束才會讓我覺得心安。為什麼？因為統一教會的食口們遍佈在全世界，我知道就是此刻，他們還站在下雨的街頭，在屋簷下穿著被淋濕的衣服思念著文老師，祈禱著文老師的萬壽無疆而敬拜。那樣的精誠是不容踐踏的，我不能對食口們欠下任何心情上的債務。
為此，我一睜開眼睛就不能躺著，過著這種罪人般的教主生活。正因如此，統一教會的信徒們才無法藐視文總裁。 (197-164, 1990/01/13)